...Para ser "atea" es muy supersticiosa ¿no?.
"Tener un símbolo religioso condiciona"
"Nuestros servicios de inteligencia, apoyados por la marmita de Panoramix han logrado interceptar una conversación entre dos autoconvocadas, en la que narran la vera historia de lo sucedido en el trágico fin de semana del 9 al 11 de octubre [Nota Plumífera: 2006, encuentro de mujeres autoconvocadas] en Mendoza. No podemos garantizar absolutamente que la reproducción sea auténtica. Garantizamos que se parece mucho a la realidad.
- Hola, mi amor. Como te sentís...
- Calláte... Todavía no me repongo del soponcio que me causaron esos asquerosos católicos de Mendoza. Apenas llegué a casa y me tuve que tomar varias píldoras del día después con un tetra de rosado para que me suba la presión... Son unos animales, unas bestias, agresivos, brutales, malos, machos y .... malos.
- Si, pero lo peor fueron las mujeres. Metidas en todas partes como si tuvieran derecho a participar de nuestras jornadas. Siempre jorobándonos las conclusiones, siempre hablando así, todo bien, como hablan ellas, viste, que les sale bien cuando hablan y te dicen cada discurso que mamma mía.
- A mí me tenían podrida. Habíamos quedado en cuáles iban a ser las conclusiones, ¿sí o no? Bueno, para que andar discutiendo. Un poco de jolgorio, unas pintadas a las iglesias, unos insultos al Papa y después de jarana. Esa era la idea. Pero vienen estas y te cuestionan todo. Son lo más intolerante y lo más antidemocrático que he visto. Si las conclusiones del taller ya las llevábamos preparadas ¿para qué hacernos perder el tiempo discutiendo? Hay que parar la represión. La próxima vez que vengan las molemos a patadas.
- Si a vos te tenían podrida, Chuchi, a mí me tienen repodrida con eso del derecho natural. Yo nunca vi en ningún folleto de la Organización nada sobre el derecho natural. Están los derechos de los gays y las lebianas (¿no es adorable?), los derechos de la meretrices, los derechos de los travestis, los derechos de los zoófilos, los derechos, de los vendedores ambulantes, los derechos de... qué se yo, son como sesenta páginas de derechos y me las leí todas que casi me da un surmenage pero no leí nada, nada pero nada del derecho natural. Así que eso es una pavada que inventaron los curas, que seguro que estaban detrás de todo esto.
- Perdoname, Corazón, pero lo de los travestis es muy discutible. Para mi son hombres, ¿qué querés que te diga?
- Mirá, puede ser, pero necesitamos a algún hombre de nuestro lado. Viste. Todavía ellos tienen una cuota grande de poder. Ya vendrá la clonación y no los necesitaremos más. Después los pateamos a todos. Pero ahora alguno necesitamos.
- Por suerte el divino del obispo (ese debería ser uno de las nuestras) nos salió a defender... Viste lo que mandó decir, que le parecía muy interesante todo lo que nosotras discutíamos y que esas brujas no lo representan. Yo creo que es verdad. Esas no tienen nada que ver con él, mirá te lo digo así, aunque sea hombre.
- Mirán, no se... pensándolo bien, no se si no habrá arrugado y en el fondo esté fingiendo estar de acuerdo con nosotras. ¿Qué querés que te diga?, yo a los curas no les creo nada. Son todo oscurantistas, retrógrados y garcas, por más que ahora se hagan los pipis cancheros.
- ¡Sah!, puede ser. Hay que ser prudentes. ¿Pero no me digás que no estuvo divina la lesbimancha y el toqueteo?
- Eso estuvo bomba. Pero cuando se quemó ese aparato de la luz que nos arruinó el cierre, te juro que casi me pongo loca. Agarre a seis o siete compañeras y me fui a buscar al primer tipo que encontramos y le dimos tantas patadas que casi lo matamos. ¡Qué se creen!
- Mirá, no digas nada. Chito, vos no sabés nada, pero a Roxi se le cayó un tetra sobre el aparato ese... o lo tiró, que se yo. Viste como se pone cuando está puesta... Se había dado con todo y no sabía ni como se llamaba.
- ¡No te puedo creer! Pero lo del micro que se quemó...
- Callate, que ese fue el Pochola, el travesti del taller de derechos humanos, que se levantó al lanzallamas del circo y se pusieron de jolgorio debajo del colectivo. Parece que el tipo pegó una escupida con querosene y chau bondi.
- ¡Te juro que si no me lo decís vos no lo creo! Por suerte paga la Organización. Bueno, de todos modos, ¡paremos la represión! Ahora te dejo que mañana tengo que ir por los trámites de la unión civil. Y por lo de la obra social de mi perro, que no me lo quieren recibir en el prepago. Y encima con todo el estrés que traigo.
- Y yo no te digo nada. Los del diario tienen mi foto pateando al tipo en el suelo y me andan buscando para hacer declaraciones. Y encima antes de irme a dormir tengo que ver la página de los fachos de Panorama. ¡Que asco me da!
- Pero vos estás loca. ¿Para que la mirás?
- Es que yo siempre fui muy mazoca, ¿viste? y a esta altura ya no puedo con las cadenas... así que los visito todos los días. Así me compenso.
- Bueno, pero no abuses. No quiero que te de una sobredosis justo el día de la unión civil. Un besote...
No se ha podido determinar si era la de damas o de caballeros. Lo que sigue es exclusiva responsabilidad del anónimo cronista.
Retomemos las últimas palabras del rollo primero:
"...No se habían aplacado aún las sonoras protestas de los fundamentalistas ya nombrados en esta verdadera crónica cuando la designación de Zafir, que Kirken, en acuerdo con el jefe de una de las bandas de su famosa carambola propuso a Argiba, de la Agria Faz, al cargo y privilegios de cortesana.
Argiba, -en lengua hitita significa "escupo sobre todo lo sagrado"- hace honor a su nombre, negando la existencia de Dios de un modo militante. Desaparecida durante un tiempo, en épocas de dura persecución, se refugió en Iberia, donde se dice pasaba las horas aprendiendo el arte de destruir niños en el seno materno (por lo cual se la vincula lejanamente a la dinastía de los Idumeos, aunque no consta) y el arte de hacer tortillas españolas. Ambas prácticas siguen estando entre sus preferidas.
Naturalmente, los fundamentalistas... de siempre, los que nunca faltan, a pesar de la evolución natural de la humanidad hacia la tolerancia y el respeto mutuo decidieron emprenderla con la empática Argiba, haciendo caso omiso de la ardorosa marca canicular. ¡Cómo para canículas estaban! Kirken no les daba tregua, sabiendo que tenía poco hilo en el carrete (dicho sodomitense que significa: hacer todas las macanas que pueda mientras le dure la popularidad).
Sigue un texto en el que un conocido sacerdote del reino habría hablado de llamados telefónicos al Palacio Rosado, sede de Kirken, pero ante un anacronismo tan grosero hemos decidido expurgarlo porque se trata, evidentemente, de una interpolación posterior. Proseguimos desde un párrafo que nos parece auténtico....
Desde dicho Palacio Rosado, chasques y mandaderos iban y venían con asiduidad a la sede del Emprolijador de los Procedimientos Transparentes del Reino, el ubicuo Izbel (que en la jerga sodomítica del mercado de las pulgas significa "¿dónde hay que firmar?").
Argiba se iba de boca y no por sus inclinaciones al deporte preferido del reino. Fiel al carácter impreso en su nombre, pasaba sus días de esputo en esputo, que ni Zefir en sus épocas de mayor desenfreno hubiera podido seguirle el tren. A tal extremo llegaron sus diatribas impías y su enemistad por todo lo sagrado que diversos pontífices del reino manifestaron su indignación y convocaron a los pocos sodomitenses que no estaban pasando las vacaciones en las costas del Mar Muerto a rechazar su postulación a la Corte. No previendo, quizás, otra jugarreta del pérfido Izbel, que se mostraba asiduamente por los templos reverenciando a Dios en público, y a la vez convalidando con fervoroso ardor la postulación de todos los enemigos de su sagrado nombre a los más altos estrados del reino.
La mayoría de los pontífices del reino, habitualmente dispuestos a hacer declaraciones pomposas aunque de escasas consecuencias prácticas en los foros y mercados; o a mostrarse en los lugares públicos encabezando marchas silenciosas; o simplemente a permanecer en silencio, (siguiendo la máxima suprema de su doctrina espiritual: dolce far niente e vivere il presente), se vieron de pronto urgidos por una fuerza invisible pero arrolladora a desafiar a la locuaz Argiba. Unos primero, luego otros, fueron dardos más o menos directos, más o menos eficaces a la persona de Argiba y sus impías costumbres.
Hasta el más taciturno de los pontífices, apodado "el mudo" (no confundir con famoso cantante sodomitense), despegó sus labios y con elocuente verba y encendidos conceptos la anatematizó frente a cientos de jóvenes del Reino. En aquellos días se lo consideró un milagro y muchos incrédulos creyeron, mientras hombres y mujeres piadosos observaban las higueras para determinar si se estaban cumpliendo las señales de los tiempos postreros...
Pero Kirken no descansaba en los laureles de sus recientes victorias... "Si los pontífices se lanzan contra Argiba, aunque logre incorporarla a mi benemérita Corte llegará con la pólvora mojada...Humm. ¿Qué hacer frente a la recalcitrancia del clero sodomitense?" En estas y otras parecidas cavilaciones estaba cuando Izbel se deslizó siseante en el real despacho y susurró en el real oído -dicen antiguos cronistas de esta verdadera historia- la idea de dejar que los pontífices gastaran sus dardos en ella, y luego proponer -fingiendo solicitud y condescendencia con los pedidos pontificales- a alguna miembra de la tribu de Argiba, de iguales cualidades morales como las pedía su reinado, pero más prudente a la hora de expresar sus inclinaciones.
En todo caso, Argiba tenía de qué vivir, ya que cobraba entre otras lindezas unos 13.000 talentos fuertes al mes por juzgar a tiranos depuestos de los imperios de tercera categoría. Dicen que una luz misteriosa resplandeció en ojo izquierdo de Kirken (nadie ha podido ver ni éste ni fenómeno alguno en su otro ojo). Y con tierna benevolencia envió a su sumiso ejecutor a dar los pasos prácticos para inducir a los pontífices a la batalla contra Argiba, para someterlos luego a la aceptación de una postulanta de más decoroso ver. Esto dicen, no nos consta.
Algunos escépticos sostenían que la idea estaba ya en la cabeza de Kirken (o de Izbel) o de ambos antes de hacer conocer los bandos reales que anunciaban a Argiba. Poco aprovecha el saberlo... Lo más provechoso es conocer el entramado de amigos, aliados y mandantes que sostenían a Argiba y a las otras y otros miembros y miembras de sus tribu. Ciclópea tarea de recopilación de datos que, dicen, se emprendió rastreando el camino del oro proveniente desde los imperios del norte, denostados públicamente por Argiba y Kirken, pero de quienes secretamente recibían las monedas para pagar a sus sirvientes y mercenarios.
La lista de esos sirvientes y mercenarios es larga y se reproduce a continuación aquí abajo...
Aquí acaba el rollo segundo de este cronicón que hemos repetido sin cambiar ni un ápice ni una coma, tal cual lo escribiera el anónimo autor, aunque suprimiendo las partes antedichamente interpoladas."
Seguimos revisando retretes y cavernas a la espera de hallar el rollo tercero...
"Narraremos aquí la pública historia de la monarquía democrática de Sodoma, hoy lamentablemente sepultada por una catástrofe cósmica que los fundamentalistas de siempre atribuyen a la ira divina, como si Dios -supuesta su existencia- pudiera enojarse con alguien.
La depuesta dinastía de Elcotur Primero y Único trajo falsa paz y prosperidad al reino, después de las convulsionados últimos días de monarca anterior, Melaspico, famoso por sus apologéticos discursos laudatorios a la Madre de Todas las Leyes, escrita en tablillas de barro y debidamente guardada cada tanto debido a la fragilidad de la materia en la que se sustentaban.
Caído Melaspico, Elcotur prometió el oro y el moro. Y los habitantes de Sodoma se sintieron por unos años a la altura de los imperios emergentes. Fue un reinado largo a cuyo final todo parecía estar en una tensa calma, como detenido en el tiempo aunque el descontento de los súbditos aumentó de día en día. Luego gobernó Goodfornothing de la Calle, cuya costumbre de "fumar dentro de la garrafa" (dicho sodomitense que significa hacer todo lo posible para que algo reviente) produjo el resultado esperable.
No terminaban de caer las esquirlas y restos desde los aéreos espacios a los que los impulsó la onda expansiva cuando, tras una serie de reyezuelos insignificantes, Corleone de Baires puso alguna calma y apuró el traspaso de la real papa caliente a quien fuera, eligiendo a su sucesor de un menguado muestrario en el cual todos los modelos a su gusto estaban averiados o descontinuados.
Debió resignarse con una segunda selección, lo único que encontró que pudiera impedir el regreso de su más odiado enemigo, Elcotur. En este tiempo que referimos gobierna y se lo conoce por muchos nombres y apodos, no todos ellos muy halagüeños, siendo "Kirken, de la Torva Mirada" su nombre y más popular apelativo, respectivamente.
Se dice que "Kirken", en una arcana lengua austral, significa "el que hizo fortuna en poco tiempo sacando combustible negro del fondo de la tierra", aunque es improbable que una raíz tan breve pueda encerrar tantos matices semánticos. Para no alargar la historia mundialmente conocida, el monarca sucesor, perfil de ave y mirada sagaz, lucha denodadamente por formar su base de poder, puesto que llegó a obtener la corona por medio de una carambola electoral a tres bandas. La banda propia, la del que renunció a competir en la instancia final y la banda mayor, la de quien lo puso y ahora pretende tenerlo cortito.
Bien, ¿como logró mantenerse Kirken el poder? Amagando con la izquierda y pegando con la derecha en lo referente a las finanzas del reino. Y amagando con la derecha y pegando con la izquierda en otras materias. Y amagando y pegando con todo lo que pudo en el resto de los casos. Gran jugador, puso a riesgo todo su capital en cada apuesta, lo cual acrecentó su fortuna política en breve lapso. Una de sus grandes apuestas (algunos contemporáneos decían, con voluntario lapsus elocutivo "apestas"), fue reemplazar a los miembros de la corte, herencia de los lejanos tiempos de Elcotur el Único.
Llamó a concurso público para elegir a los nuevos cortesanos que ocuparían los cargos vacantes, vacancia lograda con expeditivo ardor: algunos fueron defenestrados por los ventanales del templo de la justicia, otros huyeron por los túneles cavados al efecto desde antiguo. Financió y acrecentó un ejército de habitantes de la escala inferior del reino a quienes entretenía con dádivas, haciendo la vista gorda a sus travesuras, como las de ocupar lugares públicos y privados, amenazar y apalear súbditos que no le resultaban gratos y cada tanto destruir algún edificio para impulsar la reactivación del gremio de la construcción, por lo cual obtuvo, Kirker, el beneplácito de los masones, gente del oficio.
Para dar gozo al pueblo y regocijo espiritual a los mediopudientes tramó un alambicado sistema de selección de sus cortesanos, a fin de que nadie pudiese sospechar parcialidad o amiguismo. En el circo mayor debía debatirse ante la plebe los méritos que determinasen la dignidad o indignidad del cortesano propuesto. Propuso para el cargo a Zafir, el del gay decir -por su galana verba- (individuo de género masculino que en la jerga marina de Sodoma significa "especie de bajel que atraca siempre de popa").
Batido en la lid numérica por los objetores, su oficial de emprolijamiento legal se limitó a desechar los votos contrarios realizando una proeza matemática que pondría verde de envidia al propio Euclides: Estableció que 830 era menos que 150, con lo cual Zafir alcanzó su ansiado título de cortesano. No se habían aplacado aún las sonoras protestas de los fundamentalistas ya nombrados en esta verdadera crónica a propósito de la designación de Zafir, que Kirken, en acuerdo con el jefe de una de bandas de su famosa carambola propuso a Argiba, de la Agria Faz, al cargo y privilegios de cortesana. Argiba, -en lengua hitita significa "escupo sobre todo lo sagrado" -hace honor a su nombre, negando la existencia de Dios de un modo militante.
Desaparecida durante un tiempo, en épocas de dura persecución, se refugió en Iberia, donde se dice pasaba las horas aprendiendo el arte de destruir niños en el seno materno (por lo cual se la vincula lejanamente a la dinastía de los Idumeos, aunque no consta) y el arte de hacer tortillas españolas. Ambas prácticas siguen estando entre sus preferidas.
Naturalmente, los fundamentalistas..."
Aquí acaba el rollo de este cronicón que hemos repetido sin cambiar ni un ápice ni una coma, tal cual lo escribiera el anónimo autor.
En la esperanza de conseguir el resto de la obra, tan solo nos atrevemos a prometer que quizás continuará...
R. Y concibió por obra y gracia del Espíritu Santo.
Dios te salve, María...
V. He aquí la esclava del Señor.
R. Hágase en mí según tu palabra.
Dios te salve, María...
V. El Verbo se hizo carne.
R. Y habitó entre nosotros.
Dios te salve, María...
V. Rogad por nosotros, Santa Madre de Dios.
R. Para que seamos dignos de alcanzar las
promesas de Nuestro Señor Jesucristo.
Oremos:
Infundid, Señor, vuestra gracia en nuestras almas, para que, pues hemos creído la Encarnación de vuestro Hijo y Señor nuestro Jesucristo anunciada por el Ángel, por los merecimientos de su Pasión y Muerte, alcancemos la gloria de la Resurrección. Amén.
V. Angelus Domini nuntiávit Mariae;
R. Et concépit de Spíritu Sancto.
Ave Maria....
V. Ecce ancilla Dómini;
R. Fiat mihi secundum verbun tuum.
Ave Maria...
V. Et Verbum caro factum est;
R. Et habitávit in nobis.
Ave Maria...
V. Ora pro nobis, Sancta Dei Génetrix
R. Ut digni efficiámur promissiónibus Christi.
Orémus
Gratiam tuam, quaesumus, Dómine, méntibus nostris infúnde: ut qui, Angelo nuntiánte,
Christi Fílii tui Incarnatiónen cognóvimus, per passiónem ejus ad crucem ad resurrectiónis glóriam perducámur. Per eúndem Christum Dóminum nostrum.
R. Amen.
El 13 de Octubre de 2009, las reliquias de San Juan Bosco que con motivo de celebrarse los 150 años de la fundación de la Congregación Salesiana habían comenzado a peregrinar el 25 de Abril de 2009, llegaban a la provincia de Mendoza, al día siguiente serían trasladada tras una breve estancia en el Oratorio José María Videla en la localidad de Las Heras al Templo San Juan Bosco de la ciudad.
Fué recibido con toda la pompa, su llegada colmó de alegria a quienes lo esperaban con gozo. (Como el caso de éste cronista.)
Miles de personas se acercaron al Templo durante toda la jornada para rezar, pedir, agradecer, y/o estar acompañados al menos por unos minutos por quien -sana envidia de lado- tiene la gracia de ver el Rostro de Nuestro Señor.
Ahora bien; este testimonio fotográfico llegó a este Cato, y no puedo dejar de compartirlo. Y para ello les propongo queridos lectores un juego, el Juego de la Discoteca. A continuación les pido que observen y traten de diferenciar cuales de las siguientes imagenes corresponden a una discoteca, pub, boliche, boite (para los más entrados en años); y cuales al interior del Templo San Juan Bosco.
Pista: "Columnas"
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Nota de la Redacción (a modo de "bases y condiciones)": El Logo de "Mendoza No Duerme" y algunos efectos lumínicos fueron agregados para hacer más interesante el juego, las imágenes originales para constatar que ha acertado, pueden ser vistas Aquí, Aquí, y Aquí.
- Tio Cato, Por que ese señor se viste de negro y usa pollera? Es un Emo?
- Ya me parecia que mucha TV...- ¿Qué tio? ¿Sale en TV como "Cumbio"?
- Nada, Nada... Ese señor es un Sacerdote Católico. Y no usa polleras, se llama Sotana.- Aaaaah... Ya entendí...
- ¿Qué entendiste?- Cuando jugamos a la pelota en el patio del colegio y el Agustin grita ¡¡Cerrala! ¡Ponete Sotana!!
- Jajajajaj... la ocurrencia de los nenes...- ¿Y por que usa sotana, tiene frio?
- lleva Sotana porque es el uniforme de los sacerdotes que se precien de tales...- Pero el Padre Guido Süller no usa sotana... Usa un plastico en el cuello. como el Reverendo Alegria, de los Simpsons.
- El Clerig-Man...- ¿Les da poderes como a Super Man?
- Mas bien es como una criptonita, pero bueh, si te fijás, el Sacerdote de Sotana tambien lo usa, en cambio al Padre Guido Süller hay que estar mirandole el cuello, porque si no no te das cuenta que es sacerdote.- A veces se lo pone y a veces no... ¿Es sacerdote de a ratos?
- No, porque el sacramento del Orden Sagrado lo hace sacerdote para siempre, incluso despues de muerto. pero dado el caso, a veces cuesta darse cuenta si uno tiene enfrente a un sacerdote o a un civil.- ¿No son como los policias que todo el dia andan de uniforme para no pagar el boleto del colectivo?
- No, obviamente no, aunque deberían...- ¿No pagar boleto?
- No, usar unforme.. Osea, sotana.-El Padre Flavio Mendoza se pone a veces la sotana para dar misa, o para confesar...
- Es un comienzo, pero bueh...- Uh, espera que saco el cuaderno de comunicaciones
- ¡Sonamos!
(Tira la mochila al piso, la abre, revuelve los cuadernos, suenan lapices y papeles "glasé" sueltos...)
- ¿Una mala nota de la maestra?- Noooo tio, si yo me porto bien...
- Si...(ponele)- Acé está, esta estampita me dio el Padre Elio. Es de Don Bosco, y usa sotana!
- Claaaaro ¿Ves? Don Bosco nunca dejo de usar Sotana, incluso jugaba con los chicos del Oratorio con sotana y todo.- ¿Y corría por el patio?
- Y corria, y saltaba, y rezaba Misa, Toooodo el dia de sotana.- Los padres Anibal Pachano y Oggy Junco tampoco usan sotana, y el cuellito a veces...
- Pero ellos no son "padres"... "Hermanos" en todo caso, están en el seminario todavia... ¿Sabes cuanta "Cindor" les hace falta?- Jajajajajajaja que malo tioooo
- ¿Malo yo? noo, que va...- ¿Y Por qué se dejo de usar la Sotana?
- Vaya uno a saber... Cerrá la mochila que vas a perder los cuadernos, y mejor nos apuramos que se nos enfría la sopa.
Renuncia Legal: Los hechos y personajes son ficticios y bajo ninguna circunstancia representan a personas reales. cualquier semejanza con la realidad es mera coincidencia. las imagenes son meramente ilustrativas y respectivamente en orden propiedad de El País, Blogger y Facebook; en éste último caso segun consta en Términos y Condiciones.
"EXTRA ECCLESIAM NULLA SALUS"(Fuera de la Iglesia NO hay salvación)
"El que no está conmigo está contra mí" (Lucas 11, 23 a)
"In hoc signo vinces""Εν Τούτῳ Νίκα"
-con este signo vencerás-
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